Forum o Pawłosiowie

krzyniorb

Założyłem ten temat bo coś nie idzie nam pisanie
Tak więc pierwszy kawał
Przed narodzinami dziecko przychodzi do Boga i mówi:
Daj mi mądrość bym mógł zrozómieć mojego szefa
Miłość by móc mu wybaczyć
Cierpliwość by móc zrozumieć jego postępowanie
Ale Boże nie dawaj mi siły
Bo jak dasz mi siłę
TO MU PRZY******LĘ

Maciek

moze by takk ktos cos napisal bo tak pusto tu

Maciek

Wiedzę że nikt się nie kwapi więc sam kilka napisze Smile

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.

Nie kradnij - władza nie znosi konkurencji.

- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...

Jakub

Pani pyta się Jasia:
- widziałeś czarne jaja
odpowiada:
- tak,u murzyna
pani:
- Jasiu cenzura
jasiu:
-cenzura też wisiała

Jasiu był jedynym chłopakiem w klasie wsród 17 dziewcząt i strasznie przeklinał. Na przerwie podchodzi pani do Jasia i mówi:
-Jutro nie przyjdziesz do szkoły ponieważ przeklinasz a przychodzi jutro komisja wykrzyknik

Na to Jasiu:
-Przyjdę wykrzyknik

!
Pani znowu krzyknęła, Jasiu zaprzeczył.
Pani podeszła do dziewczynek i mówi:
-Jeżeli Jasiu przeklnie macie wyjść wszystkie z klasy.
Następnego dnia przychodzi komisja i pytają się dzieci:
-Co nowego budują w naszym mieście?
Dzieci odpowiadają:
-pałac kultury
-drapacz chmur
Podchodzą i pytają Jasia :
-Dlaczego nic nie mówisz?
-Pani mi nie pozwoliła.
Pan z komisji pyta :
-To co nowego budują w mieście ?
Jasiu na to
-BURDEL! wykrzyknik

!
Dziewczęta wychodzą z klasy a Jasiu krzyczy :
-A wy Ku....gdzie dopiero fundamenty stoją.

Pani każe napisać dzieciom zdanie ze słowem prawdopodobnie. Jasiu napisał i czyta: mój tata bierze gazetę i idzie do kibla, prawdopodobnie będzie srał bo czytać nie umie.

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: -
Ile jest 2+2? A Jasiu na to:
- Mniej niż zero...
Pani mówi: -
Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu: - Jesteś szalona....
Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....
Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu: Mocniej, Mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.
Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień...
Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było.
A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.
Mama się go pyta:
- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie.

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.

Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia?
Czy ktos moglby podac przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu
i zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
-Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza sie kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek,
w ktorym zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy ktos ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic.
Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan
Premier zostal trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to
bylaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec
dlaczego uwazasz, ze to była by tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej
nie bylby to wypadek...

Maciek

CHUCK NORRIS

685. Chuck Norris znalazł ładną dziewczynę na Polibudzie.

684. Bill Gates zarabia dziennie 17 mln. dolarów. Chuck Norris zarabia dziennie 17 mln. Billów Gatesów.

683. Chuck Norris rozwiązał kod Leonarda da Vinci... później go zawiązał, przewiązał i wywiązał się z tego wzorowo.

682. Początkowo Bogowie mieszkali na Ziemi. Do momentu gdy narodził się Chuck Norris, wtedy uciekli na Olimp

681. KuszChuck jest prawie jak Chuck. Prawie robi kolosalnie wyczasana w kosmos różnicę.

680. Chuck Norris wygina smiało ciało.

679. Chuck Norris potrafi w FIFA 2006 strzelić gola Rasiakiem

678. Co wychodzi po połączeniu złotej rybki z Chuckiem Norrisem? Rybka która spełnia 3 ostatnie życzenia

677. CNN - Chuck Norris News

676. To Chuck Norris był ręką Maradony

675. Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.

674. Chuck Norris wie, gdzie jest Bursztynowa Komnata, Arka Przymierza oraz Święty Graal.

673. Chuck Norris nie zadaje pytań. On daje odpowiedzi... z półobrotu.

672. Wystarczy, że Chuck Norris powie STOP... a Chińczycy przestaną się rozmnażać.

671. W "Gwiezdnych Wojnach" Chuck Norris zagrał Gwiazdę Śmierci.

670. Gazu nie bedzie. Chuck Norris kopnąl Krystynę z półobrotu.

669. Chuck Norris wcielił się w rolę King Konga. Musiał wydepilować niemal całe ciało.

668. Chuck Norris potrafi złamać w rękach miecz...świetlny.

667. Chuck Norris przekonał Goździkową do APAPu

666. Gdzie Chuck'ów sześć, tam po mordzie i 'cześć'.

665. Chuck Norris przeszedł The Sims w 100%

664. Chuck Norris potrafi odsunąć Rydzyka od polityki.

663. Chuck Norris nie zmiata kurzy, to kurze zmiatają przed nim.

662. To Chuck Norris spadł na Hiroszimę i Nagasaki.

661. Wilt Chamberlain chwali się, ze w zyciu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem

660. Chuck Norris wie jakiej płci jest Bill Kaulitz z Tokio Hotel

659. Każdy wie, że Chuck Norris doliczył do nieskonczoności dwa razy. Ale nie każdy wie, że zaczynał od minus nieskonczoności

658. Chuck Norris potrafi zamknąć szufladę na klucz tak szybko, ze jeszcze zdąży zostawić go w środku.

657. Akcje Chucka Norrisa zawsze idą w górę. Zawsze!

656. Chuck Norris ma w swojej drukarce tylko czarny tusz. Nie przeszkadza mu to jednak w drukowaniu kolorowych zdjęć.

655. Jeśli przyśni ci się Chuck Norris obudzisz się z podbitymi oczami i bez zębów.

654. Chuck Norris nie ma cienia.

653. Chuck Norris może sam otoczyć budynek w którym znajdują sie terroryści.

652. Chuck Norris na klacie ma wytatuowaną mapę texasu. W skali 1:1

651. Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby wytłumaczyć światu, że kiedy on mówi "leżeć!" to słucha nawet zboże.

650. W zakładach bukmacherskich kurs na Chucka jest ujemny. Zawsze.

649. Gdy ludzie wchodzą do metra, kasują bilety. Gdy Chuck Norris wchodzi do metra, kasuje ludzi.

648. Memento Norris - Pamietaj o Chucku

647. Polakom gratulujemy Żywca. Chuckowi gratulujemy wszystkiego.

646. Chuck Norris potrafi upiec tosty w lodówce.

645. Chuck Norris wie kiedy wyjdzie Duke Nukem Forever

644. Chuck Norris potrafi nalać wody do sitka.

643. Wystarczy, że Chuck Norris spojrzy na równanie matematyczne a X sam się ujawnia.

642. Chuck Norris potrafi tak dmuchnąć baranowi w tyłek, że mu się rogi wyprostują.

641. Ślimak, ślimak pokaż rogi... Chuck cię kopnie z prawej nogi.

640. Rząd i Prezydent słuchają Radia Maryja. Radio Maryja słucha Chucka Norrisa.

639. MacGyver potrafi zrobić z nici i kawałka deski betoniarke, a Chuck z betoniarki nić, deskę i zostanie mu na rower.

638. Kiedy Chuck Norris krzyknie "taxi", w jednej chwili nadjeżdża Maybach.

637. Chuck Norris je tylko i wyłącznie mięso... ale nie przeszkadza mu to być wegetarianinem.

636. W Top Gear nigdy nie nabijali się z samochodu Chucka Norrisa. Nigdy.

635. Chuck Norris z samych grzybów potrafi ugotować zupę... pomidorową.

634. Chuck Norris potrafi nacisnąć Ctrl-Alt-Del jednym palcem.

633. Chuck Norris na obiedzie u Rysia z Klanu nie musi myć rączek. Nigdy.

632. Po kliknięciu prawym przyciskiem myszy na dowolne zdjęcie z Chuckiem Norrisem dostępna jest tylko opcja "ustaw jako tapetę". Tylko.

631. Chuckowi Norrisowi po przekroczeniu limitu Neostrada przyśpiesza.

630. Chuck Norris grając w koszykówkę, potrafi zrobić wsad za 3 punkty.

629. Kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa w porównaniu z bombą atomową to jak uderzenie Roberto Carlosa w porównaniu z serwisem Zagumnego

628. Kiedyś Chuck Norris wpadł pod pociąg. Stan pociągu oceniono jako krytyczny.

627. Z rodziną dobrze wychodzi się tylko na zdjęciach. Z Chuckiem Norrisem wszędzie.

626. Chuck Norris potrafi jeść trociny, a wydalać deski.

625. Chuck Norris potrafi utopić rybę.

624. Kiedyś Chuck Norris wygrał 1 na 1 z Jordanem. W butach narciarskich i kebabem w ręku.

623. Dlaczego w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? Bo Chuck Norris wszystkich by uratował.

622. Chuck Norris potrafi załatać dziurę budżetową.

621. Memento mori (Pamiętaj o śmierci) - Chuck Norris

620. Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status na 'zaraz wracam'.

619. Chuck Norris widział podpisywanienie paktu stabilizacyjnego przed Radiem Maryja

618. Zwyczajny śmiertelnik chwyta sie brzytwy gdy tonie. Chuck Norris zdąży się jeszcze ogolić.

617. 4 8 15 16 23 42 - jak myślisz co to są za liczby? To numer telefonu Chucka Norrisa!

616. Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.

615. Kiedyś dla żartu porównano Stevena Seagala z Chuckiem Norrisem. Chuck się nie śmiał.

614. Co się dzieje kiedy Chuck schodzi pod wodę i nie wypływa po 10 min? Woda zaczyna się dusić.

613. Chuck Norris słyszy ultradźwięki oraz infradźwieki. Może też usłyszeć światło.

612. Teraz to ja jestem Chuck Norris, a Ty jestes pragnienie...

611. Co 'Kropelka' sklei, Chuck Norris rozpierdzieli.

610. Chuck Norris będzie pierwszym czarnym papieżem

609. Chuck Norris sformatował sobie brodę a potem podzielił ją na partycje

608. Lucky Luke jest szybszy od swojego cienia. Chuck Norris jest szybszy od Lucky Luke'a

607. Kiedyś Chuck Norris bardzo się spieszył do domu, dlatego wysiadł z metra i poszedł pieszo.

606. Chuck Norris wie "jakby to było gdyby Cię nie było".

605. Kiedy dzieci idą spać, sprawdzają czy pod łóżkiem nie ma potwora. Kiedy potwór idzie spać, sprawdza czy pod łóżkiem nie ma Chucka Norrisa.

604. Chuck Norris pije piwo prosto z cysterny. Później zgniata ją na czole.

603. Chuck Norris zdobył Mount Everest. Na własność.

602. Chuck Norris jest w stanie wybić Rasiaka Janasowi z głowy. Kopniakiem z półobrotu.

601. To Chuck Norris był Ewą...

600. Dla Chucka Norrisa 2 runda w 'Familiadzie' wcale nie jest trudniejsza.

599. Chuck Norris potrafi pociąć wodę, na trzy równe połowy.

598. Kiedy Amerykanie przybyli na księżyc, Chuck Norris już na nich czekał.

597. To Chuck Norris zabił Laurę Palmer.

596. Zbyszek Nowak - ręce które leczą. Chuck Norris - Nogi które kaleczą

595. Chuck Norris potrafi przypalić gumę na rowerze... wodnym.

594. Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojzenia Chucka Norrisa.

593. Ojcem matematyki jest Pitagoras. Ojcem Pitagorasa jest Chuck Norris.

592. Chuck Norris umie podpalić azbest... gaśnicą.

591. Jaka jest najlepsza broń ręczna? MunChucko

590. Chuck Norris jak każdy człowiek ma 32 zęby. W dolnej szczęce też.

589. Pralka, żeby dobrze odwirować, potrzebuje przynajmniej osiemset obrotów. Chuckowi Norrisowi wystarczy pół obrotu.

588. Chuck Norris ma na penisie wytatuowaną własną podobiznę. W skali 1:1.

587. Chuck Norris wie jak ma na imię MacGyver.

586. Chuck Norris potrafi zawrócić Wisłę kijem.

585. Chuck Norris wiele razy patrzył śmierci w oczy. Za każdym razem śmierć traciła wzrok do czasu zejścia opuchlizny.

584. Znany jest wyczyn, gdy jeden snookerzysta wbił wszystkie 8 bili jednym uderzeniem kija. Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.

583. Przeciętny człowiek nie zdaje sobie sprawy, że "Strażnik Teksasu" to tak naprawdę reality show.

582. Chuck Norris używa wasabi jako balsamu do ust.

581. Nie taki diabeł straszny jak... Chuck Norris.

580. W naszym kolendarzu wyróżniamy 4 pory roku. W kalendarzu Chucka Norrisa jest jedna - pora na zabijanie.

579. Kiedy Chuck Norris przetnie czarnemu kotu drogę, ten umiera następnego dnia.

578. Chuck Norris potrafi wydoić nawet byka.

577. Tylko Chuckuś Norrisik wykona kopniaczek z półobrociku bez żadnych kłopocików. I żaden z niego palantunio.

576. Chuck Norris potrfi obliczyć prędkość danego pojazdu znając tylko jego kolor.

575. Chuck Norris szybciej stoi w miejscu niż Ty biegasz.

574. W ekranizacji baśni o Alibabie Chuck Norris wcielił się w rolę 40 rozbójników.

573. Czarodzieje z Hogwartu mówiąć "Sam-Wiesz-Kto" mają na myśli Chucka Norrisa.

572. Wszystko jest względne... tylko Chuck Norris jest bezwzględny.

571. Chuck Norris ma ujemne pingi. Zawsze.

570. Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka.

569. Steven Seagal jest jak zwykły banan. Chuck Norris to CHUCKita

568. Chuck Norris lubi dzieci, ale trochę długo się gotują.

567. Chuck Norris wie co powie ryba...

566. Kiedyś Chuck Norris wygrał Tour de France...biegnąc.

565. Chuck Norris potrafi odebrać asa serwisowego. Zawsze.

564. Chuck Norris zna zakończenie "Niekończącej się opowieści".

563. A świstak siedzi bo... kopniak z półobrotu połamał mu nogi.

562. Chuck Norris potrafi wygrać partię w szachy po pierwszym ruchu.

561. Chuck Norris wie gdzie raki zimują i gdzie pieprz rośnie.

560. Maybelline - może to jej urok, może to Chuck Norris

559. E.T. nie dzwonił do domu. Zadzwonił do Chucka.

558. Chuck Norris jest w stanie zdać nową maturę z matematyki.

557. Chuck Norris jest tak twardy, że wytrzymałby z twoją byłą.

556. Kiedyś groźny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek

555. Baba z wozu...a Chuck ją z półobrotu.

554. Tam gdzie diabeł mówi dobranoc, Chuck Norris mówi dzień dobry.

553. Chuck Norris używa drzew jako wykałaczek.

552. Chuck Norris był jednym z kamikadze. 12 razy.

551. Chuck Norris wie co z tą Polską

550. Chuck Norris wchodzi dwa razy do tej samej rzeki. Zawsze.

549. Dębowe mocne - fach w ręku, kopniak z półobrotu - fach w nodze.

548. Kiedyś dwóch złoczyńców chciało uciec Chuckowi. Jeden pobiegł w prawo, drugi w lewo... Chuck Norris za nimi

547. Co znalazła pierwsza sonda na Marsie? "Ja tu byłem - Chuck Norris"

546. Mistrz kierwnicy ucieka... przed Chuckiem Norrisem

545. Chuck Norris potrafi przeskoczyć mur chiński. Wzdłuż

544. Chuck Norris potrafi wetrzeć ręce w krem.

543. Chuck Norris potrafi tak ścisnąć złotówkę, że orzełek się zesra.

542. W filmie "Teksańskiej masakrze piłą mechaniczną" Chuck Norris odegrał tytułową rolę.

541. Kanapki Chucka Norrisa spadają masłem do góry. Zawsze

540. Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.

539. To Chuck Norris uwolnił orkę

538. To nie wilczyca wykarmiła Romusa i Romulusa. To zasługa Chucka Norrisa

537. Chuck Norris potrafi narobić w stringi.

536. Radio Maryja ma ponad 6 milionów fanów. Chuck Norris ponad 6 miliardów.

535. Zakończeniem cyklu książek J.Rowling będzie "Harry Potter i kopniak Chucka Norrisa"

534. Jak Kuba Chuckowi, tak Chuck mu z półobrotu

533. W oficjalnym fanklubie Chucka Norrisa jest 5 członków. Wszystkie należą do Chucka Norrisa

532. Przybyłem, zobaczyłem, Chuck Norris zwyciężył.

531. W ostatnim odcninku "Zagubiony" (Lost) pojawi się Chuck Norris. To będzie koniec.

530. Kazimiera Szczuka potrafi wymówić poprawnie "r", ale tylko gdy mówi "Chuck Norris"

529. TP S.A. nie wyłączyła telefonu Chuckowi Norrisowi przed rozpatrzeniem reklamacji. Nigdy.

528. Na każdy twój głupi komentarz Chuck Norris odpisuje 10 o tobie.

527. Chuck Norris potrafi okopać się w wodzie.

526. Chcuk Norris znalazł punkt g mężczyzny.

525. Chuck Norris umie skakać na lewej nodze używając tylko prawej nogi.

524. Microsoft jest w trakcie zmieniania końcówki z plikach z *exe na *kzp.

523. Ulubiony kolor chucka to pomarańczowy.Z tego powodu IDEA zmieniła nazwę na ORANGE.

522. "Wielka Orkiestra Świątecznej Pomocy"" będzie grać do końca świata i jeden dzień dłużej. Potem zostanie już tylko Chuck Norris."

521. Joker zastępuje każdą kartę. Chuck Norris zastępuje całą talię.

520. Chuck Norris potrafi pogryźć wodę.

519. Chuck Norris potrafi przenosić prąd w wiaderku.

518. Chuck Norris przy opalaniu smaruje się nitrogliceryną.

517. Chuck Norris potrafi wstać i zobaczyć jak siedzi

516. Co Chuck Norris robi codziennie rano przed śniadaniem? Mówi słońcu: wstawaj!

515. Chuck Norris wyprzedził swoją epokę, następnie obszedł ją dookoła, zaszedł od tyłu

514. Chuck Norris wie co gryzie Gilberta Grape`a.

513. Chuck Norris jest ojcem chrzestnym "Ojca chrzestnego".

512. W "Czterech pancernych" Chuck Norris wcielił się w rolę Rudego 102.

511. Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.

510. Chuck Norris nie godo po naszemu. Mimo wszystko zdobył uznanie na Śląsku.

509. Chuck Norris ulepił bałwana w lecie. Wcześniej ulepił też słońce.

508. Królik Bugs powiada "Co jest doktorku?". Chuck Norris mówi "Chcesz z półobrotku?"

507. Babciu, co ty taka niewyraźna jesteś ? Dostałam z półobrotu.

506. Milka jest teraz bardziej delikatna. Nie wiem dlaczego, ale na pewno Chuck Norris ma z tym coś wspólnego

505. Potrafisz zgasić świeczkę palcami? Chuck Norris potrafi brwiami.

504. Chuck Norris jest tak hardcorowy że może skakać na buggie z krawężnika.

503. Kiedy Kolumb dopłynął do Ameryki Chuck Norris już na niego czekał.

502. Chuck Norris nie potrzebuje szafy żeby dostać się do Narni

501. Chuck Norris wynalazł bezprzewodową słuchawkę od prysznica.

500. Chuck Norris rozumie polski system podatkowy i zna wszystkie unijne przepisy

499. Chuck Norris grał w pokera z Bushem, Bin Ladenem i Putinem. Mając pięć asów wygrał, a nikt nie śmiał kwestionować.

498. Po obejrzeniu The Ring przez Chucka, głos w słuchawce zginął po 7 dniach

497. Chuck Norris umie lecieć samolotem...na wstecznym.

496. Chuck Norris grał w Half-Life'a i F.E.A.R na maksymalnych detalach na swoim pegazusie.

495. Kiedyś Neo usłyszał od Wyroczni, że nie jest wybrańcem. Wyrocznia nigdy się nie myli... wybrańcem jest Chuck Norris.

494. Chuck Norris potrafi stowrzyć koalicję z PiSem

493. Chuck Norris potrafi klaskać jedną ręką

492. Kiedyś Chuck Norris trafił siódemkę w dużym lotku.

491. Chuck Norris potrafi nauczyć Leppera kultury.

490. Chuck Norris potrafi wejść do malucha tylnymi drzwiami

489. To Chuck Norris powiedział trzy słowa do księdza prowadzącego

488. Chuck Norris widział Dziub-Dziuba

487. Twórcy Doom'a rozważali wprowadzenie do gry kopniaka z półobrotu ale stwierdzili, że gra wtedy byłaby za łatwa. To wtedy powstało BFG.

486. Kiedy Chuck Norris był mały bawił się łopatką. Tak powstała Nizina Amazonki.

485. Chuck Norris zagrał tytułową rolę w filmie: "Siedmiu wspaniałych"

484. Co Chuck Norris robi lubić najbardziej ? Gnębić MacGyvera.

483. Chuck Norris potrafi jeździć na stoku narciarskim.... pod prąd.

482. Chuck Norris nie podskakuje. On odpycha ziemie

481. Najczęstszymi powodami śmierci w Stanach Zjednoczonych są: 1. Ataki serca 2. Chuck Norris 3. Rak

480. Chucka Norrisa kanary nie łapią w autobusach. To on łapie kanarów.

479. Chuck Norris potrafi wyjść jutro a wrócić wczoraj.

478. Chuck Norris zawsze wie, gdzie jest Wally.

477. Chuck Norris potrafi przełożyć wielbłąda przez ucho igielne.

476. Chuck Norris potrafi narysować trójkąt z dwoma kątami prostymi.

475. Chuck Norris - i wszystko jasne.

474. Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.

473. Chuck Norris wymyślił papier toaletowy. Nie szukaj tu pointy, po prostu to doceń.

472. Choćbyś niewiadomo jak starał się coś zrobić, Chuck Norris zrobi to lepiej, szybciej i taniej.

471. Chuck Norris potrafi powiedzieć "Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki dołączonej do opakowania, bądź skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą" w 0,24 sec.

470. Chuck Norris nie jest narcyzem, on po prostu kocha piękno.

469. Chuck Norris był ósmym pasażerem Nostromo.

468. Co było pierwsze: jajko czy kura ? Chuck Norris

467. Śmierć przychodzi niespodziewanie - Chuck przychodzi szybciej.

466. Tchórz umiera tysiąc razy, bohater tylko raz. Chuck Norris jest nieśmiertelny.

465. Chuck Norris potrafi zasznurować buty na rzepy.

464. May the Chuck be with you [Niech Chuck będzie z tobą]

463. Panie w dziekanacie zawsze mówią Chuckowi Norrisowi: "Dzień dobry". Zawsze.

462. Pies Chucka Norrisa na komendę "poproś" mówi: "poproszę"...

461. Chuck Norris miał działającą neostradę natychmiast po podpisaniu umowy.

460. Jezus zamieniał wodę w wino. Chuck Norris nie potrzebuje do tego wody.

459. Chuck Norris potrafi odpowiedzieć zanim usłyszy pytanie.

458. Chuck Norris znajduje się na końcu każdego łańcucha pokarmowego.

457. Kiedy Chuck Norris wstaje rano zawsze idzie zapalić. On kocha zapach napalmu o poranku.

456. Chuck Norris nie musi włączać światła. Po prostu wchodzi, a napięcie samo rośnie...

455. W 1410 Krzyżacy wysłali Królowi Jagielle 2 nagie miecze. Król w odpowiedzi wysłał im jednego nagiego Chucka Norrisa. Każdy wie jak skończyła się bitwa.

454. Chuck zawsze ma pokera. Nawet kiedy gra w tysiąca.

453. Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie

452. Chuck Norris je żarcie z "Biedronki". I żyje.

451. Chuck Norris umie obliczyć pole punktu i zmierzyć długość prostej. Potrafi też sprawić, że dwie proste równoległe kiedyś się przetną.

450. Jeśli szukasz jakiejś informacji, korzystasz z Google. Google pyta Chucka Norrisa.

449. Chuck Norris ma 2 pitbulle i 3 dobermany, niemniej jednak na bramie jego posesji wisi tabliczka: "Uwaga! Chuck Norris!"

448. Kiedy Freddy Kruger idzie spać, sprawdza czy w jego szafie nie ma Chucka Norrisa.

447. Kiedy Chuck Norris ogląda telewizję TRWAM zawsze leci cenzura.

446. Chuck Norris nie musi podawać hasła. Nigdy. Podaje tylko login 'Chuck Norris'

445. Dlaczego Bóg nazywa się Bóg? Bo Chuck Norris było już zajęte.

444. Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.

443. Chuck Norris gasił pożary zanim wynaleziono ogień.

442. Chuck Norris potrafi grać w bierki przez telefon.

441. Nie od razu Rzym zbudowano... bo nie budował go Chuck Norris.

440. Komu w drogę, temu kopniak z półobrotu.

439. Chuck Norris potrafi pojechać windą w lewo

438. Chuck Norris lubi zabijać jak koń owies.

437. Po skonsumowaniu wszystkich ludzi i zwierząt Chuck Norris zje siebie samego. Dopiero potem rozważy jedzenie warzyw.

436. Chuck Norris ma zapałki wielokrotnego użytku.

435. Sex, drugs and Chuck Norris !

434. Jeżeli masz złotówkę i Chuck Norris ma złotówkę to Chuck ma więcej od Ciebie.

433. Chuck Norris nie musi pić Actimela, żeby być pogodoodpornym. To pogoda musi się uodpornić na Chuck'a Norris'a.

432. Jezus potrafi zamienić wodę w wino. Chuck Norris potrafi zamienić bobra w taboret.

431. To Chuck Norris usunął "lub czasopisma"

430. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Po raz trzeci !

429. Ozzy Osbourne odgryzał głowy nietoperzom. Chuck Norris odgryzał głowy Tygrysom Syberyjskim.

428. Chuck Norris nie nosi zegarka. On decyduje, która jest godzina.

427. Chuck Norris wie gdzie szukać smerfojagód. Zna też przepis na gumisiowy sok.

426. Saper myli się tylko raz. Chuck Norris nigdy.

425. Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".

424. Chuck Norris na aleji gwiazd zostawił ślady swoich dłoni. Na zaschniętym cemencie.

423. Chuck był piątym pancernym. Pierwszymi czterema też.

422. Płetwal błękitny nie jest największym ssakiem ziemskim. Chuck jest większy.

421. Siła złego: dwóch na jednego. Siła Chucka: moc kopniaka

420. Dlaczego ? Bo Chuck !

419. Kiedyś Chuck Norris był jednym Power Rangers. Zordon wyrzucił go z zazdrości. Skończył w wielkim słoiku.

418. Macgyver może zrobić z zapałek most... Chuck Norris może zrobić Macgyver'a

417. Chuck Norris znalazł igłę w stogu siana. A później stóg siana w igle

416. Siała baba mak, nie wiedziała jak. A dziad wiedział, nie powiedział, wtedy przyszedł Chuck!

415. Ulubionym filmem Chucka Norrisa jest "Teksańska masakra kopniakiem z półobrotu"

414. Krzysztof Jarzyna ze Szczecina nie jest szefem wszystkich szefów. Chuck nim jest.

413. Kto pod kim dołki kopie, temu Chuck Norris kopie z półobrotu.

412. Z pustego i Salomon nie naleje. A Chuck Norris owszem

411. Ferdynand Magellan jako pierwszy okrążył ziemie. Chuck Norris jako pierwszy okrążył kosmos i to dwa razy.

410. Chuck Norris zawsze wiedział gdzie jest Nemo.

409. Chuck Norris wie, gdzie leży wioska Smerfów.

408. Chuck Norris potrafi kopnąć krowę tak mocno, że mleko poleci jej z nosa.

407. Chuck Norris może złożyć kartkę na pół więcej niż 7 razy, kopiąc ją z półobrotu.

406. Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.

405. Gdy widzisz Chucka Norrisa w telewizji, on ciebie też widzi.

404. Kopniak z półobrotu Chucka Norrisa jest tak szybki ze zadna kamera nie jest w stanie go uchwycic.... Jest to najwiekszy problem producentow serialu "Straznik Teksasu"

403. Panoramix poznał przepis na magiczny napój od Chucka Norrisa

402. Chuck Norris odkrył nie tylko biegun południowy i północny, ale też wschodni i zachodni.

401. Chuck Norris nie czeka na pociąg to pociąg czeka na Chuck'a Norris'a.

400. To co ludzie uważają za Yeti to tylko cień Chuck'a Norris'a.

399. Chuck Norris potrafi złapać łysego za włosy.

398. To Chuck Norris był "Grupą trzymającą władzę".

397. Internet został wymyślony żeby rozpowszechniać fakty o Chucku Norrisie.

396. Chuck Norris złapał komara za jaja rękawicą bokserską.

395. Chuck Norris potrafi przeskoczyć swój kapelusz, mając go na głowie.

394. Chuck Norris poprawił rekord świata na 100 metrów o pięć sekund. Chuck biegł w wodzie po szyje i ciągnął za sobą statek.

393. Chuck ma na pośladku wytatuowane Chuck. A na drugim Norris. A na trzecim Walker.

392. Kiedyś do walki z Chukiem szykował się Herkules. Zrezygnował jednak gdy zobaczył jak Chuck Norris wyrywa drzewa zębami.

391. Kiedyś Chuck będąc w Puszczy Piskiej kopnął z półobrotu drzewo. Drzewo przeleciało pół kraju, wylądowało na stadionie... gra teraz w reprezentacji.

390. Na początku był Chuck Norris, zaraz po nim chaos.

389. Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.

388. Gdy Chuck Norris stoi na meczu nikt nie krzyczy "Chuck Norris siadej!"

387. Chuck Norris spłodził pół brazylijskiej społeczności. Inaczej nie da się wytłumaczyć ich fenomenu w piłce nożnej.

386. Nieoficjalnie wiadomo, że Superman ma dwie słabości: kryptonit i kopnięcie z półobrotu w twarz w wykonaniu Chucka Norrisa.

385. Gdyby Chuck Norris był kobieta nie używałby tamponów tylko śpiworów.

384. Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

383. Chuck Norris nie słucha muzyki - to ona słucha jego.

382. Podobno najszybsi rewolwerowcy potrafili wyjąc rewolwer i strzelić w niecałe 0.003 sekundy. Chuck w tym czasie potrafi przelecieć wszystkie kobiety w kilkunastu miastach i zabić 8 takich rewolwerowców.

381. Chuck Norris pokonał Rogera Federera w tenisa.... w jednym secie... i bez rakiety.

380. Dynamo na nodze Chucka Norrisa w trakcie wykonywania kopniaka z półobrotu zasiliłoby cały Nowy York na 10 lat.

379. Dobry, lepszy, Chuck Norris.

378. Zeus miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.

377. Chuck Norris widzi w ciemności, nie używając noktowizora oczywiście.
Ciemność ze strachu sama się rozjaśnia.

376. Chuck Norris w chińskiej restauracji dostaje prawdziwego kurczaka.

375. Chuck Norris widział jądro ziemi. Jądro ziemi to nic w porównaniu z jądrem Chucka.

374. Chuck Norris nie lubi głupich ludzi, dlatego lubi tylko samego siebie.

373. Pij mleko - będziesz Chukiem

372. Chuck Norris był papieżem. Dwa razy.

371. Chuck Norris potrafi oddychać pod wodą.

370. Chuck Norris potrafi zabić człowieka kopniakiem z półobrotu... przez telefon

369. Chuck Norris potrafi tropić mewy po śladach stóp w powietrzu

368. Chuck Norris potrafi mówić wdychając powietrze.

367. Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Kiedy zostało im po 2 literki, Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.

366. Chuck Norris potrafi wyciąć 20 hektarów lasu piłą spalinową w 30 sekund. Bez jej włączania.

365. Jeśli za oknem sypie śnieg oznacza to że Chuck Norris wybiera się na sanki.

364. Chuck Norris nie używa Internetu, zna cały na pamięć.

363. Chuck Norris postanowił wybrać się kiedyś w Himalaje. Od tamtej pory mówi się, że widziano tam yeti.

362. Kiedyś Jeżozwierz zaatakował Chucka Norrisa. Zginął nadziewając się na jego zarost.

361. Windows Chucka Norrisa nigdy się nie zawiesił.

360. Chuck Norris miał dwie matki... i trzech ojców.

359. Chuck Norris potrafi oddychać w próżni.

358. Chuck lubi kolor pomarańczowy, dlatego Ukraina też polubiła.

357. Chuck Norris nosi sexowną bieliznę, mimo że i bez niej jest sexowny.

356. Chuck Norris był na słońcu. Stwierdził, że mógłby się opalić.

355. Chuck Norris chce się przeprowadzić do centrum Bagdadu. Sam.

354. Wszechświat się rozszerza... bo chce uciec przed Chuckiem...

353. Crouching Chuck, Hidden Norris [Przyczajony Chuck, ukryty Norris]

352. Gdyby Chuck jadł węgiel... srałby diamentami...

351. Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... on to robi naprawdę...

350. Historia Godzilli powstała po pierwszym pobycie Chucka w Tokio...

349. Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję... tak powstały żyrafy...

348. Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.

347. Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

346. Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.

345. Bóg stworzył Ewę - pierwszą kobietę. Chuck Norris nadal tęskni za żebrem.

344. Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa? tysiące ludzi gra nimi w baseballa.

343. Chuck Norris zjadł Godzillę.

342. Chuck Norris ściągnął Internet na dyskietkę.

341. Prognozy nie będzie, Ania dostała z półobrotu.

340. W filmie X-Man żaden z aktorów nie dysponował jakąś specjalną mocą. Chuck ich wszystkich dublował...

339. Chuck Norris... nigdy nie mówił 'I see dead people'... zamiast tego powiadał 'I made them...'

338. Kiedyś jakiś pijany facio zapytał Chucka czy to prawda, że jego prawdziwe imię to Charles... Chuck mu nie odpowiedział... spojrzał tylko na niego i poczekał, aż facet eksploduje...

337. Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.

336. Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym okiem z Kosmosu.

335. Nie próbujcie tłumaczyć Chuckowi Norrisowi słowa 'aerodynamika'. Nie zrozumie. Nie żeby był tępy, po prostu powietrze jak dotąd nie odważyło się stawiać mu oporu.

334. Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.

333. Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Kiedyś Chuck wstał rano i było mu zimno więc nieco 'podkręcił' słońce..

332. W oryginalnym scenariuszu LOTR tak naprawdę był Chuck Norris, a nie Frodo Baggins. Scenariusz miał tylko trzy strony. Już na pierwszej Chuck zafundował Suaronowi KzP i przetrącił przy okazji dwie wieże...

331. Kiedyś na pola pszenicy przyszedł Chuck Norris. I tak powstał Chocapic.

330. Dinozaury wyginęły bo zdenerwowany Chuck Norris zabił Tyranozaura z półobrotu. Reszta umarła ze strachu.

329. Chuck Norris jest tak hardcorowy że, podciera się papierem ściernym, a śrubokrętem czyści uszy.

328. Chuck Norris wymyślił kwadratową kulę.

327. Chuck Norris zakłada spodnie przez głowę.

326. Chuck Norris jest tak twardy ze słucha Mandaryny.

325. Jeden wytrysk Chucka Norrisa zabija dwa jelenie naraz.

324. Przeciwciała we krwi Chucka Norrisa zniszczyłyby cala ludzkość gdyby kiedykolwiek krwawił.

323. Kaseta w filmie The Ring zawierała Chucka Norrisa nago. Nikt z oglądających nie przeżył na tyle długo żeby móc to powiedzieć.

322. Chuck Norris był piątym Beatelsem. Czterema pierwszymi też.

321. Chuck Norris biega szybciej niż antylopa, skacze dalej niż kangur i potrafi siedzieć w miejscu dłużej niż mnich buddyjski.

320. Nie było drugiej wojny światowej. To Chuck Norris szukał swojego kapelusza.

319. Gdy zamykasz lodówkę to właśnie Chuck Norris gasi w niej światło.

318. Chuck Norris wstrzymał Słońce. Ziemi ruszać nie musiał. Sama przed nim zaczęła uciekać.

317. Kiedyś Chuck Norris postanowił popływać. Wtedy też uderzył w niego Titanic.

316. Chuck Norris zastał Polskę drewnianą, a zostawił murowaną.

315. Adam Mickiewicz pisząc: 'imię jego czterdzieści i cztery', miał na myśli Chucka Norrisa.

314. Chuck Norris szlifuje diamenty pocierając nimi o własny zarost.

313. Chuck Norris Nie jada grzybów. Grzybiarzy tak.

312. Chuck Norris jest autorem Koranu, oraz biografii Billa Clintona i Justina TImberlake'a.

311. Chuck Norris widział czarna dziurę. Od środka.

310. Na Chucka Norrisa nie działa siła grawitacji.

309. Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.

308. Chuck Norris zagrał Dartha Vadera. Mistrza Yode też.

307. Nie istniała inkwizycja. To byl Chuck Norris.

306. Chuck Norris potrafi zrobić sam sobie sztuczne oddychanie ...usta usta.

305. Większość wielkich migracji ludzi i zwierząt była spowodowana pogłoskami.
o pojawieniu się Chucka Norrisa w okolicy.

304. Chuck Norris był pierwszym człowiekiem na księżycu, Jowiszu, Wenus i Plutonie.

303. To nie Frodo zniszczył pierścień. To Chuck Norris kopnął go z półobrotu.

302. Chuck Norris widzi powietrze.

301. Co zrobiłby Chuck Norris, gdyby się postarzał? Kopnąłby w kalendarz... z półobrotu.

300. Co robi Chuck Norris jak chce zrobić ksero? Ksero-kopie.

299. Chucka Norrisa nie kopie prąd. To on go kopie.

298. To nie Harry Potter pozbawił mocy Lorda Voldemorta to Chuck Norris na niego spojrzał.

297. Chuck Norris może wysyłać e-maile nawet do tych którzy nie mają komputerów, ani dostępu do Internetu.

296. Penis Chucka Norrisa nigdy nie odmawia posłuszeństwa. Nigdy. Jest zbyt blisko nogi.

295. Chuch Norris potrafi powiedzieć drzwi w liczbie pojedynczej.

294. Chuck Norris nie jest boski - to Bóg jest Norrisowy.

293. Kłamstwo ma krótkie nogi, a Chuck Norris silny kopniak z półobrotu.

292. Chuck Norris pozostanie, na wypadek gdyby jeźdźcy apokalipsy zawiodli.

291. Chuck Norris wciągu 3.2 sekundy wspiął się na Mount Everest po własnej brodzie.

290. Chuck Norris w filmie 'Armagedon' grał rolę meteorytu.

289. Kiedyś Chuck Norris tak się zdenerwował, że aż wyszedł z siebie i stanął obok. Stąd się wzięło przysłowie - nieszczęścia chodzą parami.

288. Chuck Norris nie zdążył zdradzić Mistrzowi Jodzie wszystkich tajników swojej sztuki walki, gdyż ten za młodo zmarł.

287. Siłę kopnięcia mierzy się w Norrisach/metr. Jeden Norris/metr to siła wystarczająca do wysłania 4 ton płaczącej cebuli na księżyc.

286. Pierwszy wytrysk Chucka Norrisa znany jest obecnie jako droga mleczna.
285. Chuck Norris sika Johnnym Walkerem

284. To nie Kopernik - to Chuck Norris ruszył Ziemię. Z półobrotu.

283. Chuck Norris zjada rano miskę żyletek, tylko po to, żeby pokazać jaki jest twardy.

282. Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów...

281. Chuck Norris się nie poci, krople potu uciekają od niego ze strachu!

280. Chuck Norris jest tak hardcorowy, że aby zapalić papierosa, skacze do szybu naftowego.

279. Dlaczego Chuck nosi brodę?.......stara się nabrać wroga ze jest Św. Mikołajem, a następnie zadaje cios ostateczny.

278. Księżyc wcale nie powoduje przypływów i odpływów. To Chuck Norris wstaje i kładzie się spać.

277.Czemu Obcy krył się na biegunie? Bo bał się Chucka Norrisa.

276.Chuck Norris jest ostrzejszy od Spice Girls i Old Spice'a

275. Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są owłosione.

274. Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

273. Do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika z Texasu" strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni - aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność.

272. Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami.

271. Tylko Chuck Norris może skakać na bungee bez liny.

270. Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii.

269. Chuck Norris nie potrzebuje towarzystwa, to towarzystwo potrzebuje Chucka.

268. Czym się różni Chuck Norris od skały - skałę można skruszyć, a Chuck jest zawsze twardy.

267. Gra F.E.A.R kłamie. Prawdziwym znaczeniem strachu nie jest mała demoniczna dziewczynka. To Chuck Norris posłużył autorom za wzór, tylko że oni boją się teraz do tego przyznać. Chuck i tak ich znajdzie.

266. Drzewa nie uginają się ani nie łamią pod wpływem wiatru. To Chuck Norris trenuje w pobliżu kopniaki z półobrotu.

265. Kiedyś Chuck Norris chciał umyć nogę, więc kopnął w ocean. Wtedy tsunami zalało Azję.

264. Chuck Norris potrafi polizać się po łokciu.

263. Kiedy Chuck Norris był mały bawił się laleczką....Chucky.

262. Chuckowi Norrisowi gratulujemy kopniaka z półobrotu... i brody.

261. Piramidy stoją tylko dzięki temu, że Chuck Norris nie kopnął ich z półobrotu. Nie chciało mu się.

260. Chuck Norris odwiedził tą stronę zanim powstała. A w zasadzie to strona odwiedziła Jego.

259. Gdy robi się zdjęcie Chuckowi Norrisowi, to flesz nie zdąży blysnąć. Chuck strzela sam sobie fotkę kopniakiem z półobrotu.

258. Chuck Norris to jedyny człowiek na Ziemi który potrafi przejść trickjumpow'ą mapę szybciej niż Common kopiąc klawiaturę i myszkę z półobrotu.

257. Wieża w Pizie była prosta dopóki Chuck Norris nie kopnał jej z półobrotu.
256. Na początku był jeden kontynent. Potem Chuck Norris rozbił go kopniakiem z półobrotu.

255. Co nie uchodzi ludziom, uchodzi bogom. Co nie uchodzi bogom, uchodzi Chuckowi Norrisowi.

254. Tylko Chuck Norris wynalazł sznurek, który nie ma początku ani końca. Jeśli spróbujesz sprawę zakwestionować- dostaniesz kopa z półobrotu. I wtedy stanie się jasne, jak sznurek powstał.
253. Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają na Chucka 252. CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno

251. Gdyby Chuck Norris żył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu

250. ZSRR rozpadł się, ponieważ Chuck kopnął go z półobrotu

249. Św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać armageddon 248. To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu- to Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie

247. Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopią jajo z półobrotu żeby wróciło do jajnika.

246. Gdyby Chuck Norris urodził się w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedną nogę ułożoną poziomo do kopania z półobrotu

245. Chuck wynalazł perpetum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć jak je skonstruować

244. Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.

243. Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu - kopnął ją z półobrotu

242. Nie ma czegoś takiego jak zaraza. jest tylko niestrawność Chucka Norrisa

241. Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie

240. Kobiety nie kończą z Chuckiem Norrisem. To on kończy z kobietami. Na zawsze. Z półobrotu.

239. Sex z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzinę - zawsze "Dwie sekundy do..."

238. Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy - że kiedyś dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie

237. Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia. Patrzy na nie aż robi się gorące ze strachu

236. Chuck Norris rok spędził na Antarktydzie w samych slipkach. Antarktyda nie przeżyła.

235. Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.

234. Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu, od Chucka Norrisa.

233. Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakości Whiskey.

232. Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu.

231. Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.

230. Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.

229. W momencie swoich narodzin Chuck Norris kopnął z półobrotu doktora. Nikt inny nie będzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niż sam Chuck Norris.

228. Jeśli Chuck Norris się nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia.

227. Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.

226. Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20.000 kobiet. Chuck Norris nazywa to "wolnym wtorkiem".

225. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które przechodzi.

224. Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje się mokry, to woda staje się norrisowata.

223. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.

222. Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.

221. Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o niepodległość, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.

220. Chuck Norris i Van Diesel spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki.

219. Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karatekida.

218. Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.

217. Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.

216. Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.

215. Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.

214. Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.

213. Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.

212. Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera

211. Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.

210. Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.

209. Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia"; z gry Monopol.

208. Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.

207. Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.

206. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.

205. Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.

204. Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

203. Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.

202. Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.

201. Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris.

200. Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.

199. Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.

198. Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.

197. Chuck Norris wynalazł wodę.

196. Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%

195. Chuck Norris - reszta jest milczeniem.

194. Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.

193. Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.

192. Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.

191. Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.

190. Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.

189. Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu.

188. Chuck Norris jest 102 dalmatyńczykiem. Pozostałymi 101 też.

187. W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.

186. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

185. Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.

184. Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię.

183. Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

182. Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.

181. Chuck Norris potrafi wybekac cały alfabet. Od tylu. Po łacinie. Na jednym wydechu. Stojąc na głowie. Przygrywając do tego na flecie.
180. Tom Cruise jest impotentem. Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem. 179. Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, ze pokonałby go na rękę.

178. Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.

177. Ghandi był nazista, dopóki Chuck nie kopnął go z półobrotu w twarz, pokazując, ze przemoc nie jest rozwiązaniem... a mógł zabić.

176. Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoźdźmi łożu. Nie trzeba chyba wspominać, ze będzie to najlepszy seks w ich życiu?

175. Chuck Norris uwielbia zapach napalmu o poranku.

174. Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chuck'a sepleniąc, zjawi się on i skopie Ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.

173. Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony.

172. 20 lat temu Chuck Norris uśmiechnął się, gdy myślał o słoniach uprawiających sex. Od tego czasu już się nie uśmiecha...

171. Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chuck'a Norrisa, zauważysz, ze cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Jest tak dlatego, ze siła jego spojrzenia wysadziłaby Twój mózg i stopiła oczy.

170. Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc na Xboxie 720 i Playstation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim Xboxie 1080 i Playstation 5.

169. Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie są wszyscy, ktorzy wzywali imie Chucka nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.

168. Cala muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa.

167. Bóg stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa.

166. Chuck Norris złapał karzełka. (leperchaun)

165. Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.

164. Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck'a Norrisa.

163. Za każdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamiętaj żeby powiedzieć Chuck Norris mnie przysłał.

162. Chuck Norris nosi okulary, w których każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.

161. Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.

160. Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.
159. Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.

158. Chuck Norris używa swej lewej dłoni zamiast papieru toaletowego, a cukierki zjada nie wyjmując ich z opakowań.

157. Dlaczego kura przeszła przez ulice? Ponieważ Chuck Norris zjadł cala jej rodzinę, zabił rolnika, który ja wyhodował i uprawiał seks z żona rolnika. W tym samym czasie.

156. Chuck Norris zamiast sandałów nosi pułapki na niedźwiedzie.

155. Chuck Norris przyniósł kiedyś na przyjęcie ekstremalnie ostry sos do salsy własnego przepisu. Wielu ludzi pytało go potem o skład sosu. Jak się okazało zawierał jego nasienie oraz martwe dzieci.

154. Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triatlon z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miął do Chucka pretensje, ze jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę przyznał, ze po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, ze jest jakiś wyścig.

153. Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.

152. Postać Supermana jest luźno oparta na Chucku Norrisa. Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit.

151. Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do góry to znaczy, ze ma erekcje.

150. Chuck Norris wykonał Podroż Dookoła Świata w 80 Minut.

149. Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.

148. W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton nowojorski.

147. Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swoją żona i 874 wietnamskimi dziecmi-niewolnikami

146. Chuck Norris uprawiał seks analny z twoja dziewczyna.

145. Noe zamiast pary zwierząt każdego gatunku zabrał na arkę wyłącznie samice i Chucka Norrisa. A królestwo zwierząt wciąż trwa...

144. Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i sile jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.

143. Kiedy ciężarna pracownica linii lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, ze jego lot jest opóźniony, ten odparł, ze jej ciąża tez i zaczął skakać po jej brzuchu.

142. W czasie II wojny światowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie - bombę atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, ze byłby on bronią zbyt straszna. "Chcemy zranić Japonie, a nie zniszczyć ja całkowicie. Chuck Norris nazwał go ciotą i kopnął z półobrotu wysyłając do przyszłości. Ten członek rządu jest obecnie znany jako Al Gore.

141. Film Rambo: Pierwsza Krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris

140. Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
139. Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, ze każde dziecko dostało na gwiazdkę obciśle jeansy i parę skórzanych butów.

138. Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik.

137. Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja nogę.

136. Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: "Jedyną rzeczą, której musimy się bać to sam strach". Niestety, nie wszyscy znają pozostała cześć tej sentencji: "Na sczęście dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bać się niczego.

135. Chuck Norris zapłodnił kiedyś Wielka Stopę. W rezultacie urodził się George W. Bush.

134. Chuck Norris wynalazł śmierć żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym.

133. Chuck Norris postanowił puszkować i sprzedawać zapach swojego pierdnięcia, ponieważ żadna kobieta nie może się mu oprzeć. Ten produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe.

132. Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej.

131. Jeśli powiedzenie "Wyglądasz tak jak jesz" to Chuck Norris jest niesamowitym połączeniem opon monster-truckow, Godzilli i magmy z najaktywniejszych wulkanów.

130. Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko, po to żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.

129. Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.
128. Chuck Norris "kopnął" kiedyś z półobrotu faceta swoim penisem. Gość po dotknięciu członka zamienił się w posąg ze złota.

127. Prawdziwa święta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga.

126. Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody. Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobę za pomocą kilku kopów z obrotu.

125. Gary Coleman liczył 2,16m wzrostu. Do czasu aż spotkał Chucka Norrisa...

124. Chuck Norris wymyślił dzieci, bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie.

123. Chuck Norris jest tak mądry, że Stephen Hawking wstał żeby się przed nim ukłonić.

122. Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.

121. Kiedyś Chuck Norris spadł z góry Rushmore. W locie wymyślił i zbudował samolot dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.

120. Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczna ilość energii by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat.

119. Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych.

118. Chuck Norris "wynalazł" lesbijki. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak zainteresować się kobietami.

117. Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.

116. CNN to był na początku skrót od "Chuck Norris Network", ale wspaniałość Chucka powodowała eksplozje satelit, urządzeń przekaźnikowych, kamer i oczu widzów.

115. Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.

114. Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.

113. Chuck Norris waży tyle co milion Słońc. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, żeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.
112. Nintendo chciało zrobić grę z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa.

111. Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

110. Są dwa rodzaje ludzi na świecie. Ci, którzy są i Chuck Norris

109. Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął ją.

108. Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa. Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć.

107. Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat. Ostatni raz, kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New kiedyś on the block zakończył się masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody.

106. Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.

105. Czasem czujesz się przygnębiony zupełnie bez powodu? To dlatego, że Chuck Norris akurat drzemie.

104. Świat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.

103. Chuck Norris złamał sobie sam nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.

102. Hitowy program stacji Fox & "Man vs Beast", został zdjęty z anteny po tym jak Chuck Norris pokonał żyrafę w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekpię za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.

101. Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił wystąpienia w Filmie Kumple 2.

100. Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziłaby dzieci non-stop przez kolejne 13 lat .

99. W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu", jeśli płaci Chuck Norris.

98. Kiedy spytasz Chucka Norrisa która godzina zawsze odpowie: "dwie sekundy do". Kiedy spytasz "do czego?; kopnie cię w twarz z półobrotu.

97. Chuck Norris wie gdzie jest Carmen San Diego. Kiedyś zapłodnił ją jednym szybkim ruchem i urodziła mu dziecko. Teraz znamy je jako Supermana.

96.Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umrą.

95. Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz myślał dostaniesz kopa z półobrotu.

94. Chuck Norris stracił dziewictwo wcześniej niż jego ojciec.

93. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoja.

92. Będąc jeszcze w łonie matki Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.

91. Kule unikaja Chucka Norrisa.

90. Chuck Norris wytępił dinozaury.
89. Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.

88. Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego. On go słyszy.

87. Wojownicze Żółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii. Kiedyś Chuck Norris połknął żółwia w całości i kiedy go wydalił, tamten miał półtora metra wzrostu i umiał karate.

86. Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.

85. Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.

84.Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
83. Kiedy Bruce Banner jest wściekły zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk jest wściekły zmienia się w Chucka Norrisa.

82. Przed kręceniem każdego odcinka Strażnika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójna śmiertelna dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.

81. Chuck Norris może wywołać u kobiety orgazm wskazując na nią i mówiąc "Heja"

80. Chuck Norris był jednym z czterech króli, którzy przyniesli dary dla dzieciątka Jezus. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, ze ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.

79. W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył.

78. Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy.

77. Chuck Norris wpadl kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull.

76.Chuck Norris nie ma HIV. Mimo to zaraza nim ludzi.

75. Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. 10 sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.
74. Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.

73. Ostatnią osobą, która potrafiła znieść spojrzenie Chucka Norrisa był Ray Charles.

72. Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.

71. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście nie znałeś zasad.

70. Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.

69. Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros 3 nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.

68. Chuck Norris potrafi podpalić mrówkę lupą. W nocy.

67. Odwieczny, nierozwiązalny problem co się stanie, jeśli nieskończenie wielka wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz.

66. Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

65. Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.

64. Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pożyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddać.

63. Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.

62. Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa widząc go krzyknęła: "O mój Boże, to Chuck Norris". Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka, jaką Chuck zaliczył.

61. Kiedyś Chuck oddaje krew odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.

60. Kiedyś Chuck szedł ulicą mając gigantyczna erekcję. Nikt nie przeżył.

59. Chuck Norris był już na Marsie. To, dlatego nie ma tam oznak życia.

58. Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała ze zdziwienia.

57. Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka tylko po to by pozbyć się ich podczas porannej rozgrzewki.

56. Chuck Norris zamówił Big Macka w Burger Kingu. I go dostał.

55. Chuck śpi z włączonym światłem. Nie, dlatego, ze boi się ciemności. To ciemność boi się jego.

54. Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział "Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris" Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz, jaką dane mu było widzieć to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa.

53. Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.

52. Chuck Norris umarł 10 lat temu, ale kostucha nie ma odwagi mu o tym powiedzieć.

51. Bóg będzie rządził światem tak długo jak Chuckowi nie znudzi się rządzić na ziemi.

50. Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze jak to możliwe.

49. W Deklaracji Niepodległości jest napisane: "Wszyscy ludzie są sobie równi. Poza Chuckiem Norrisem, który jest równy 350000 ludzi".

48. Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły by o tym opowiedzieć. Oczywiście był to najlepszy seks ich życia.

47. Ckuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.

46. Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi "teraz"

45. Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.

44. Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs, "Kto ma więcej jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.
43. Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.

42. Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

41. Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

40. Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.

39. Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce.

38. Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

37. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć, Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.

36. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

35. Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

34. Jeśli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.

33. Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

32. Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń? konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris

31. Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

30. Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie.

29. Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.

28. Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!".

27. Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

26. Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.

25. Chuck Norris stanie się stanem w 2009.

24. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

23. Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

22. Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

21. Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

20. Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

19. Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

18. Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

17. Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają, co piątek w pokera.

16. Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

15. Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: " Dwie sekundy do". Gdy się spytasz "Dwie sekundy, do czego?" kopnie cię z półobrotu w twarz.

14. Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

13. Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

12. Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa, aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi się do cholery położyć.

11. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

10. Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart, gdy leciała nad Pacyfikiem.

9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Książki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.

7. Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

6. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.

1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.

Nastepna Garstka WIesci o nasym idolu Razz

1. Chuck Norris nie śpi. Czeka.

2. Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

3. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu. Obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

4. Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.

5. TP S.A. nie wyłączyła telefonu Chuckowi Norrisowi przed rozpatrzeniem reklamacji. Nigdy.

6. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

7. Chuck Norris umie dzielić przez zero. I zawsze otrzymuje prawidłowy wynik.

8. Gdy Chuck Norris łamie kobiecie serce, robi to dosłownie.

9. Gdy Chuck Norris wchodzi coś załatwić w ZUS-ie to słyszy: "Dzień dobry, w czym mogę pomóc?".

10. Chuck Norris nie umrze. On k

Maciek

Blondynka jedzie Ferrari 250 km/h. Uderzyła w słup.
- No, przecież trąbiłam.

Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy:
- Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
- Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch** ci w dupę, siedziałam cztery godziny i nic!

Siedzą Amerykanin, Polak, Chińczyk, i Niemiec przy wódce.
Amerykanin mówi, że mają taką wielką flagę że zakryłaby ziemię.
Chińczyk mówi, że mają tyle ryżu że zakryłby całą kulę ziemską.
Niemiec mówi, że mają taki hełm, że dałoby się włożyć w niego ziemię.
Polak mówi, że mają takiego orła, który by zjadł ten cały ryż, nasr...ł do hełmu, a tą flagą wytarł sobie d...pę.

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
-Mama umarła! - krzyczy małżonka.
-O ja pier** KUMULACJA!

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty,
ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie,
światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków,
światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
-Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
-Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
-No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę...

Mama pyta Jasia:
-Jasiu dlaczego nie bawisz się już z Kaziem?
-Mamo, a czy ty byś chciała się kolegować z kimś kto pali, pije przeklina?
-Nie Jasiu.
-No widzisz, Kaziu też nie chce.